我可以。。

我可以很偏激

我可以很随性

我可以享受着很愉快的心情
我可以拥有很悲哀的心境

我可以把自己伪装上华丽的外衣
我可以快速解脱被捆的自己

我可以很放肆得追求自己想要的
我会很顽固得拒绝与自己不同频率的事物

我可以耗费几天的时间沉溺于一种心态
我可以在一天内快速得转换不同的情绪

这样的我
是否拥有得到神经病的高危机。。

害怕迷失自我

悠闲的日子里

心情一定是蓝色的
总会胡思乱想
总会哭上好几篇
很讨厌一个又脆弱又感性的自己

如果有一天
当理性胜过感性时
内心变得更坚强了
我还是我吗

一些感想

今天是我第三天呆在新加坡

感觉这里的时间过着很快
三天有如一日
新加坡人的步伐很快
一切思想行动都很快
escalator，mrt，bus也很快
发觉自己总慢人一拍
压迫感渐升
难道选择在此地发展是错的？

害怕孤独的我
自从来到这里感觉更强烈的孤独感
一个人失去了完成某件事的动力

想念着马来西亚
想念着朋友们
想念着家人

奢侈的言语

不想用语言表达自己

难道有罪吗？
有时候我只想静静不说话
我行我素得沉溺于安静的世界
最算没人发现我的存在也无所谓
如果语言能表达心中话
我一定不会是个安静的人

总结：我得了自闭症

短

发觉自己的日志越写越短
是不想解剖自己的心灵
还是不晓得如何表达自己了？？

....

明天之后
全新的环境
全新的里程碑
在另一个国度里
等着一个害怕改变的女孩

我能在短期里适应那里的生活吗
我能与屋友打成一片吗
我的interview能顺利过关吗
很多的疑问浮生在心中
此时心里充满着恐惧，烦躁，茫然感...

五月18日

在这炎热的夏天

很久没下雨了

竟然在我离开这里前

天气转阴，天空哭泣了

吉隆坡的天空，你是否想用眼泪来挽留我？

回家前与婉莹在mc donald享用午餐

与她聊起三年的点滴滴与未来

大家都感触深刻，心情似乎很沉重

第一次尝试塔上不同的巴士

路途尽是不一样的风景

一点多抵达富都车站

买了两点的巴士票

这次回家真的有点不一样

第一次与隔壁的帅哥有交流

原来我们都是来自利民达

以前还读同间中学

而且是同年的，很巧哦

或许陌生的我们曾经见过面，哈哈

我们都是对方的生命短暂过客

（三八的我仅想在最后一次

从吉隆坡回到家乡

记录下这场美丽的相遇）

五点多终于回到家了

这次不晓得得在家做量地官多久

盼望有人尽快call我interview

这段期间，会尽量充实自己的

离开

开始收拾东西

明天要回家乡了

三年的衣服，书本，杂物
三年的陌生屋友与熟悉的朋友
三年的累积心情已在心房满溢了

最近的心情都很沉重
就算不舍得又如何
就算恋旧又如何
终究得接受事物会改变的事实
也许我应该试着相信
结束意味着重新的开始

离开以后
得到毕业典礼时才再次踏足这座城市
希望三个月后这里依然不变

即将离开这个城市
寻找属于我的天空
创造自己的地盘

无指标的心
不知该往何处走

一个人
带着属于多人的回忆离开这里
如果回忆有重量
心情能负荷得了吗？

孤单

静静的享受这样的一个夜晚

有音乐陪伴着我
有寂寞因子陪伴着我
我不是很孤单
只是比其他人多了一点而已
一个人的孤单并不可怕
可怕的是没人了解我的孤单

寻觅

寻觅
一种内心的感动

寻觅
一种失去的感觉

寻觅
一种让人深陷的悲伤感

寻觅
一种永恒的喜悦感

寻觅
因为不想平凡
想做自己

黑色

把之前的星空背景换上干净利落的黑色
依然逃不脱黑色的诱惑

黑色掩饰着自己的内心世界
黑色掩盖着绚丽的现实世界

唯有在黑暗里我有勇气懦弱
唯有在黑暗里我有勇气哭泣

仅想
挥霍白昼
爱惜黑夜

我blur了

第一次下午睡得那么好
从四点睡到晚上七点半
苏醒时以为是早上
就拿着牙膏牙刷刷牙
以为自己睡了十五个小时
奇怪婉莹为何会大清早就冲凉
还跟她说多一阵子要去打包早餐
出来客厅时奇怪housemate全都醒了

之后回房再check时间才发觉原来是晚上
OMG！
我竟然睡到不知时辰
也许是很疲惫的关系吧

回来了

ohh..yeah
我从pulao perhentian回来了
三天两夜的行程就这样划上句点了
今天很累
明天又要去马六甲
下次再写行程
一个字
爽

毕业心情

毕业了
三年的大学生涯在今天划上休止符

心里掺杂着各种心情
无奈即将离开这个陌生的城市
无奈将与朋友分离
无奈中带点伤感
心情不如以往考完试那么愉快了
感觉繁多的烦恼接踵而来
能顺利找到工吗
即将跨越到另一个国度的我
能适应新环境吗
啊～～～～～～～～

把这些烦恼暂且卸下
盎然兴奋的心情此时被掀起了
期待久违的毕业旅行终于到了
明天就要出发到岛屿游玩了
回来了第二天会去马六甲走走
期待ing。。