狂欢后总会感到空虚感

快乐后总会感到失落感
此刻我宁愿做个麻木无感情的木偶
也许这是唯一让自己不受伤的办法

夜深人静

写了一封讯息＂我无法入睡＂

把它传给无声的空气

它用一阵冷风回应我

凌晨四点

黑夜遮盖了布满血丝的心

却更清晰的感觉到伤口被撕裂的滋味

一个寂寞的手机

一个麻木的心情

继续与＂失眠＂谈心

我需要什么？

瞬间觉得生活很累
无端端的在心房与世界之间建筑了一座任何人都到不了的桥梁

不再信任别人

我需要一个私人空间
能容纳那被刮伤的心灵

我需要停止脚步
仔细想着自己梦寐以求的生活

我需要一股很大的勇气
重新设定自己的目标





其实
我什么都不需要
现在只要收敛自己不值得无辜丢弃的泪水

乱

人生没encore
生活於是充满encore

现实是残酷的
茫然得在虚拟中寻觅残酷里的奇迹

想好好记录快乐的日子
却像海底捞针般搜寻着它

一个不了解自己的人
没资格要求别人了解自己

今晚脑袋的思路很杂乱
思想与文句不搭配

无人时的妄想

家里空荡荡的
唯独我依然吞噬充斥整间屋子里的寂寞能量
墙上的秒针滴答的声音此刻变得响亮了
感觉风扇的转动音量提高了
天花板上的灯把我的影子拉长了
望出窗外，多盏昏黄灯添加了这座城市的孤单感

人生=电脑

如果不愉快的记忆能丢进recycle bin，
永久被delete，那disk memory就不会这么快满了

如果觉得记忆被混淆了
只需启动disk defragmentar就能把它调整那有多好

如果身心疲累了，就暂时standby吧
需要更长的休息时间就得hibernating

如果生病了，只需启动antivirus就能把病毒杀灭

如果cpu usage（心脏频率）达到100%
那就启动taskmanager把你认为不重要的任务取消

如果人生能restart就好，可惜一旦启动了人生，
就得有勇气走到尾端，只有上天掌控了shutdown的权利

看病

持续发烧第三天了
身上的红斑依然不退
原来在异国生病的感觉很差
少了妈妈的悉心照料
就算在家里突然晕倒都无人晓得

昨晚在全部housemate的陪伴下（很感动）
第一次拜访singapore general hospital
大约11点抵达emergency block（感觉很夸张）
登记后就在等候室等待求诊
期间看见很多病人脸上的痛苦表情
我最讨厌踏进医院的大门的
每次看见他们痛苦的样子，心就会酸溜溜的

一小时后，终于轮到我了
医生问了很多详细问题，之后得抽血（连续两天的新鲜血就这样被榨干了）
抽血后需等候一个小时在知道是不是骨痛热症
期间有位女监犯在两位警察的监督下来那里看诊
还以为会能目睹逃狱的精彩片段，哈哈（我看太多prison break 了）
有另一个小时后，报告终于出炉了
幸好证实不是骨痛热症，只是virus infection
需12-15天才能完全复原（oh my goodness）
区区的两排panadol药丸就需要90新币
感觉被人砍了一笔，很心痛

之后我，姐姐与慧敏就在医院外接了一辆的士
一上的士，那位的士佬就开始口花花，一直show off 他有几文学
还告诉我们他的情史，真的挺不顺他
年纪这么大了，还油腔滑调
有点要吐的感觉
离开的士后，坐在他旁边的慧敏告诉我们那位的士佬很古怪
开车时，手一做出很变态很娘娘腔的动作
唉，半夜了还遇见hamsap佬，很衰运咧

假设我终止了这个部落格
有没有人会失望
没有
假设在现实里我默默离开这个地方
有没有人会察觉
也没有
原来没人在乎我的存在
我只是像空气般静静的生存在这个世上

因为害怕失望
选择逃避
仅剩的勇气都被懦弱夺走了
我还剩下什么

终于放下心中大石了
之前想太多了
很讨厌一个这样的自己
凡事都往最坏的一方面想
或是做最坏的打算
不知如何改变这样的我
唯有停留在原地打转

今天的我过得很差
昨晚经过多翻辗转难眠后终于能入睡了
今天一大早起来就被头痛症骚扰开着眼睛，
思绪却徘徊在不想预测的未来与恐惧感之间
闭上眼睛就想到心中的担忧
完全不能专著与眼前的物件
心里一直往消极的方面想
神啊，请把我的脑袋换成一刻思想不灵敏的脑袋
也请你把我伤痕累累的心换成一刻完整无损的心
让我有勇气面对可能发生的残酷事实

=..=

请允许我在许一个奢侈的愿望
希望父亲健康平安无事
希望只是虚惊一场

愿望

在心里默许一个愿望
希望每一个今天会胜过昨天
希望每一个明天会胜过今天