梦想

第一次乘踏飞机

背起行囊浪迹天涯

拿着相机到处摄影

遨游太空

拿到CFA的文凭

研究心理学

拥有与兴趣相关的工作

经营一间书店兼咖啡馆

简单的快乐幸福生活

找到一个心灵伴侣

看似平凡的梦想

背后却隐藏着艰辛的路

依然盼望向梦想展翅高飞

今天很期待的那份工没着落了，很失望
是否竞争对手很强或是我很差劲

这份我完全没兴趣的工我还能呆多久
也许我多做一个月就辞职了
也许我会在这间公司发掘自己的专长
一切还是未知数

自从开始工作后，就很迷茫
我的价值处于哪一个水平
我的兴趣又在哪一方面
我的长处是什么
我不晓得。。。

渐渐的我越认不得自己的方向
每天在朝着兴趣的逆方向前进

何时我才会找到目标与理想
又需要多长的时间来肯定自己
有人能告诉我答案吗？？？

。

如果我突然去世

脑袋会不会仅呈现一片空白

人生

向现实低头的当儿
我逐渐偏离以往的梦想
遗失的梦想让我颓废了好久
我不知道如何生活
也不知道生活为了什么

“人到某个特定岁数就能认清自己的人生目标”
我怀疑这个定义
已经过了三分之一的人生
我还在摸索自己想要的到底是什么
每一天看着镜中的自己
瞬间多了份生疏的感觉

。

在无人的小道
以超慢的步伐走着
动听的旋律围绕在耳畔
心情依然郁闷
一阵刺骨的冷风吹在每寸肌肤上
心很寒冷
孤单感觉逐渐加深
仿佛跌进谷底的最深处
那种蓝蓝的感觉一直延伸着
直到一滴泪从眼角滑落出来

黑色星期五

今天一大早就去公司签offer letter
然后走十五分钟去做medical checkup
还好不是座无虚席，不需等太久
最麻烦的是它的x-ray得到somerset完成
半途中，还不习惯穿高跟鞋的我竟然在马路上的斜坡滑倒
再加上刚抽完血，瞬间头上冒出几颗星
在烈日高空下，拖着脱皮的脚与全身微伤到clinic照x-ray
就这样持续带着伤痛走了两个小时，
汗流浃背的过着一个充满霉运的黑色星期五

做牛做马

终于找到工了
毫无兴奋的感觉
休息了一个月
脑袋进入冬眠期了
感觉还不足够
下个星期一就要投入职场打拼了
一辈子的工作
每天过着重覆与机械式的生活
我开始感到强烈的恐惧感

突然很想回到学生时代
拥有很多的假期
就算时常skip class
都不需向任何人交代
也不需面对很多虚伪的人
不需面对同事之间的龙争虎斗

瞬间头脑浮出一个问题
工作是为了什么？
三餐温饱。。消磨时间。。贡献社会
迷糊了。。有每一个星球不需工作又能生存的？

心累

四个小时的车程
终于我回到家了
家里没有平时的安宁
只有闹翻的嘈杂声

面对家庭的争执
我早已习惯了
憎恨自己的无能为力
只能躲在房里哭泣
沉重的心很疲累

一个对爱情绝望的人的独白

爱情是世上最愚味的东西

明知道一旦堕入那布满棘刺的陷阱
非要遍体鳞伤才能脱离所谓的禁地
依然很多人心甘情愿得体验那苦涩

明知道得后期得遗失数不尽的泪水
依然很多人会去靠近那个禁地
仅为了享受恋爱初期时说带来的短暂甜蜜感

明知道会使自己失去理智
过程中会耗费许多的精力与青春
依然一头栽进去尝试重复的恋爱过程，
仅是替换了恋爱的对象

对我而言
世上成功的恋爱史只是占了0.1%
何必要追求那渺茫的成功率呢
没有了伴侣的人类
依然有寂寞守护着我们
做我们一辈子的朋友
我们并不孤单