午餐

一个占了我大学生涯里三份之二的饭盒
一个熟悉的“金城”饭店
一个爱骂员工的胖女老板
一间在sek17里最畅销的饭店
一个马大生与utar生都爱去的地方
一个从2.7起价到3.3的杂菜饭
一个再吃一个月的饭盒
以后我还会再怀念你吗？

又一个周末过了

这个周末
充满枯燥乏味的气息
下个星期得考三张试
三天都呆在家
做宅女
读着无聊的科目
麻木
麻木
麻木
真的麻木？
真的不在乎吗？
或是
我在欺骗自己？

爱..无言

爱
是一门终身学问
当你咽下生命里的最后一口气时
也不能够完全了解爱情
我
不懂爱
忘了心动的感觉
忘了如何爱与不爱
忘了爱是感性的
忘了爱是盲目的
我
只想去到一个没男女爱情的世界
在那儿
不需遇见幸福
也
不需失去幸福
少了悲情
少了泪水
的世界

我

看着镜头里陌生的我
我怀念以前的我
单纯的我
现在再也寻觅不会那个
遗失的我

幸福贩卖机

深夜时刻
我站在贩卖机前面
手从口袋掏出一枚硬币
把它投进贩卖机的入口
看着荧幕牌显示着
幸福 喜悦 美满 快乐 希望
满足 好运 温馨 纯真 自由
我按下幸福按钮
红绿靛蓝灯迅速闪亮着
幸福袋子从贩卖机跳出来
我小心翼翼打开它
深怕一丝丝的幸福遗落了
此时幸福弥漫在空气中
我假装享受着一个被幸福拥抱的夜晚

考试仅剩一个月

这些日子
等待上战场的降临前
消减看戏的时间
消减看书的癖好
消减上网的时间
消减聊天的乐趣
消减发呆的片刻
消减游戏的时间
消减听歌的习惯
消减感性的时刻
消减哭泣的习惯
消减想念人的瘾

闷

一天读书读七八的小时会疯吗？
我不懂，只是觉得很累
这样的日子很郁闷很机械式
脑袋塞满理性的数学
感性的心渐渐被腐蚀
累会导致人类忘记自己
我已经在雾中迷失自己
模糊的双眸看不清出路
谁能救救我？

仰慕

仰慕蒲公英的洒脱潇洒
随着一阵阵徐风的轻拂
展开身上的白色小伞
在上空中奋力得恣意飘扬
仿佛翱翔得越高越远
未来看得越清楚
终究在属于自己的大地扎根
顽固的生命在逆境中亦能生存

仰慕鱼类的记忆系统
仅能够储存七秒的记忆
爱过伤过痛过经历后
都能在一瞬间忘记
每一个七秒后
又是一个脱胎换骨的全新自己
一却阴霾都能一扫而过
重新整束心情后面对另一次亮丽的出路

仰慕檞寄生的坚强
脆弱的内径并不挫败它的意志力
凭借着大树的强劲粗径
攀爬上它以得到那一丝曙光
看似懦弱的外表但内心却很强韧
我想许多人与檞寄生相反
越坚强的表面下越隐藏着一颗易碎的心

夜时遐想

一个人看戏
一个人的午餐
一个人可以很无聊也可以很精彩
但多了一份空虚感
独自走了23个岁月
有时候觉得很疲累
不甘心一路孤单到尽头

如果世上有一个人
在我失落时安抚我
哭泣时有个肩膀让我依靠
迷失时给予我一个温暖的拥抱
开心时能分享那份喜悦感
悲哀时能分担那份悲伤感
两个人的寂寞总比一个人的寂寞好
因为不需一人承受寂寞的压迫感

人生不过是一个人的旅行
曾经有人驻足你的生命
曾经有些人是你以为会与他相伴到天涯
又会因为某些原因离开你
当悲欢离合演变成一种习惯时
我们是否会少了感触少了悲伤

。。。

这几天很累
眼皮很沉重
想提笔记录些生活实录
思绪停留了
脑袋空白
甚至有点忘了自己是谁

距离毕业的日子越来越近
心里的恐惧感与日俱增
岁月如急流般流泻
生命里总想捉住些真实感
证明自己确实活着
但此时的我什么都握不住
我只是一个没灵魂的躯壳
毫无目的的在这个夜晚翱翔着
望着镜中的自己
疲累的倦容已掩饰不了干枯的心灵
黑眼圈严重了

几时才能真正轻松
考完试？
绝对不是。。
毕业了，代表坎坷人生的开始
另一个更高难度的挑战在等着我
我是否有勇气面对全新的一切？
我是否会熬过多重的难关
未来始终是黑漆一片
我看不清自己的未来

未来

这几天很累
眼皮很沉重
想提笔记录些生活实录
思绪停留了
脑袋空白
甚至有点忘了自己是谁

距离毕业的日子越来越近
心里的恐惧感与日俱增
岁月如急流般流泻
生命里总想捉住些真实感
证明自己确实活着
但此时的我什么都握不住
我只是一个没灵魂的躯壳
毫无目的的在这个夜晚翱翔着
望着镜中的自己
疲累的倦容已掩饰不了干枯的心灵
黑眼圈严重了

几时才能真正轻松
考完试？
绝对不是。。
毕业了，代表坎坷人生的开始
另一个更高难度的挑战在等着我
我是否有勇气面对全新的一切？
我是否会熬过多重的难关
未来始终是黑漆一片
我看不清自己的未来

夜里

夜深人静时
喜欢想太多
深怕错过身边的每一个细节会沾污自己的思想
把身边的事逐一用放大镜放大
然后用精致的显微镜脑袋琢磨一遍
经过内心咀嚼一遍又一遍
最后在又肌肉神经线传输进脑袋
那想法才是我真正的想法

喜欢跟自己的心灵独白
用心眼看着深刻的内心
把自己的心解剖成18段
不让心有机会窒息
撕开血肉模糊的表层
缱绻在心里
看里面装的是什么葫芦
在入眠前把垃圾心情掏空
以面对明天全新的一天

我又哭了

一旦想起昨晚告诉他家庭的状况
下午的倾盆大雨与我的内心的意境一样
心情都很低落，落泪成了我今天的惯常动作
眼眶一直湿湿的，红肿的眼睛与憔悴的倦容
痊愈的病总会在失落时变本加厉了
头很疼，很疼
疼到头脑不能正常运转
失眠，疲累，无奈，伤感，沉重
我是怎么了？
希望这只是过渡期

原来真正伤心时不能用文字诠释的

成长

10岁对未来不敢奢望
10岁时过着年少轻狂，随意任性的日子
10岁时没担子，没压力，没烦恼
10岁时生活里充满了简单的快乐
10岁时不懂得寂寞孤单的滋味
10岁时头脑单纯，不会想那么多

20岁时开始担忧未来的路
20岁时开始向往平静的生活
20岁时肩上的担子加重了
20岁时感受到生命的无奈
20岁时开始一个人的孤单
20岁时开始一个人的发呆
20岁时开始了解每一次的创伤都是成长

生病随记

生病了

感到四肢无力

晕厥的脑袋再也承受不了满溢的思绪

唯有把一切都凋零在这个雨水量高的夏天

印象中小时候的我很喜欢生病

额头被触摸的小举动

一句出自真心的问候

都能令我肃然落泪

能够感觉那一份温馨的关怀萦绕着我

是件幸福的事

在漫长的生病日子

生活步伐随之缓慢

呼吸变得很有规律

药物紊乱了我的心

一颗颤动的寒冷心灵

躲在被褥里头

依旧会感到冷寂

心情变得很懒慵

什么事都不想做

就这样躺在床上

静静得被周围的寂寞分子侵袭

我

很想大哭一场
忘记所有的不开心
但不习惯在别人目光下哭泣的我
唯有将泪水吞咽

心里湿漉漉的
仿佛心沉淀在海底里

现在的脑袋一片空白
思绪很烦杂
但不清楚为了什么不开心

总觉得时常被周围的人忽略
无人真正关心了解我
或许我的世界无比寒冷
再均热的心也暖却不了冰山

目无表情的我已被贴上冷漠的标签
沉默不语的我已被贴上文静的标签
但你接近我的时候
你仅会感到一阵冷风

不多话的我有时候
只想静静的一个人沉思
独自跟心灵对谈
有时候觉得再多的解释只是掩饰
再多的言语也是多余的

所以我从没向被人诉说我的心事
我只习惯把心中所想的转换成文字
呈现在冷清清的部落格里

如果有一天我的文字被华丽掩饰着
你看不见我的真实情绪时
我还是我吗？

嗯。。。

今天网友半半的心情低落
我不知如何安慰他
他所说的我深深感触
虚拟世界始终不确实
总有一天
我们会告别这个飘渺茫然的空间
回归现实世界
一切关心，情感都是虚幻的
犹如泡影，会随着岁月的流逝而消疾
一个很关心我的网友
虽然你也许是我的生命的过客
以后的事我不敢揣测
但这一刻我不会忘记你

3月五日

今天是你的生日
我无意间想起你
四年前的今天是我唯一见到你的一天
可是我没给你祝福
我们之间沉默无语
最算距离得很靠近
我们的心依然隔着很远
我们永远都走不进对方的心
柏拉图的恋爱很伟大
但我以后不想谈这种恋爱
心痛后很难抽离
跌进深渊后很艰辛才爬起来

四年的时间很久
在这段期间
我尽量少想你了
也许心已冷却
心已回归平静
在这个特别的日子
我关心的只是
你过得还好吗？
你找到了你所爱的吗？
如果找到了属于自己的幸福
心要勇敢些
因为爱情只青睐勇敢的心

虽然我们不曾在一起过
但你留给我的回忆
我会一辈子埋葬在心底

记忆·

记忆是个很玄妙的东西
它长驻在人类的脑袋里
存储着生命过往的片段
它犹如一架相机把生命的每一幕摄下

记忆是无情的
不管是悲欢离合或快乐时光
它会毫无取舍的把每一件事记下
最后形成独一无二的岁月痕迹

假如记忆可以取舍
悲愁哀伤可以删除
喜悦欢愉可以留待
那有多好

但
少了悲哀
何能衬托出快乐的感受
少了忧伤
快乐仅是淡淡的感觉
少了遗憾
何来珍惜这个道理
少了负面情绪
记忆不再完整