.

写了删了

再写又删了

文不接题，词穷，不想记录生活，习惯压抑，思想复杂化？

不管了，不想想太多了

决定暂时关闭这里

期待闭关后重新出发的我

11

英国做了个研究

在11月份里特别多人自杀

特别多对伴侣在此时分手

11月是属于我的季节

11月总让人想起寒冽的冬天

11月是蓝色的

11月是阴湿的

11月的日志比较多篇

11月时会凡事想多了

11月的情绪是低落的

。

最近时常徘徊在情绪的极端里

快乐时能把一切烦恼抛掷脑后
悲伤时能躲在被窝里哭泣

昨天哭了两轮-下午三点与凌晨三点
那时候都想起四年前的你
一场无言的结局让我跌进深谷里
至今我依然不晓得如何爬出来
你能把我遗失一半的心归还我吗？
因为我再也不想依赖那个遥远的你

.

早晨不想带上耳机
耳根清静
然而我听见的是
人的哀叹声
呼吸沉重的气息
快速的步伐声
旁人耳机隐约发出的歌声
轻快铁的引擎声
心情愉快时，这些杂声成了一首乐曲

.

习惯把昨夜的情绪收藏在衣橱里

女人衣橱是五彩绚丽的

我的衣橱里挂着的都是灰色衣服

每天早晨温习着灰色心情

厌倦了，今早犹豫着该打开它吗

放纵得裸身一会儿

无奈；寒冷的天气不容许我这样做

唯有再次把灰色衣穿上

把灰色心情装进手提袋

上班去了

.

当你越想要了解我

当你很好奇的想揭开我的心

我会选择做逃兵

请体谅我

我不想让你接触我黑暗可怕的心

旅行的意义

旅行的另一个意义

把坏心情丢在那里

把好心情寻找回来

这个周末我寻觅好心情去了

生日快乐

今天是我的部落格一岁的生日
祝它生日快乐
能活到我不能在键盘上敲打的那天

365天
一个主人
200篇日记
200个心情
200个回忆

最近

最近的日子过得很充实
做工+读书+朋友+睡觉
不再有多余的时间胡思乱想
我学会了一样东西
用忙碌麻醉生活的寂寞感
除了这样
我还能怎样

梦

没梦的夜晚

是否意味着生活一片空白

或是在还没梦醒前潜意识里选择性的把它扼杀了

多梦的夜晚

是否意味着日夜想多了

飞行，僵尸，怪兽，古堡，游戏主角统统跑进我的梦

瞬间被美梦惊醒

是否意味着我不配拥有这样的梦

如果是被噩梦惊醒

又是否意味着心脏符合不了高频率

msn的status自述版

away与busy是逃避不同channel的人
appear offline是这个人被困在迷宫里，遗忘如何释放自我
online是证明我的存在
也许你会问我。。

向谁证明我的存在？

我答：非得指定某个特定的人吗？

其实我只想向自己证明自己的存在

此刻我还能感受到自己的心跳频率

血液依然窜流在这个身体里

不在乎谁懂我 只

要我还在乎自己

不渴望==》渴望

我的理想情人：
有爱的感觉
彼此有互动的沟通
厌恶大男人性格的男人
有一颗宽容之心
现实的男人离我远点
情绪低落时，你能陪伴在我身边
哭泣时，你不介意我用你身上的衣物擦干我的泪水


这样条件的男人绝种了吗？
为何你就是不肯现身？
好啦。。也许你有难言之隐
给你一年的期限
不然，我有可能变成蕾丝边了

星期五的夜晚

星期五的夜晚是属于我一个人的自由
煮了maggie 面
不需五分钟就吞噬完了
吃了一粒蛋糕
几粒葡萄糖
依然觉得很饿
瞬间想念冰淇淋的味道
就拿起钱包与锁匙走去楼下的杂货店
买了一支巧克力味的冰淇淋
回到房慢慢享受它

简单的生活
幸福的生活
此刻能领悟当中的原理

我该如何

映入眼帘的尽是数个选择
站在原地，犹豫着我该如何走下一步
走错一步能让我跌个粉身碎骨
此时唯有小心翼翼的漫步在生活中
但我仅能看见前一步该如何走
遥远的未来却离我很远

麻醉悲伤

麻醉悲伤的方式：

到沙滩享受海风的轻拂
听一首好音乐
阅读一本好书
看一场电影
到处乱逛
享受美食
大哭一场
写部落格
睡觉

不了解那个陌生人

越来越不了解自己

自己想要什么都不懂

我是不是很糟

或许

我遗失了那只锁紧自己心房的钥匙

在门外徘徊许久的我

犹豫如何遇见真实的自己

原来
我不晓得那扇门没被锁上

只要轻推开它就能进入了

是我的潜意识让我不想遇见那个卸下面具的陌生人

原来我渐渐不懂如何面对自己

日期：橙色的九月12日

时间：入夜时分-7点
地点：有浪漫外国情调的clarke quay
节日：灯笼节
人物：都是很爱玩的射手冰水晶+双子寄生物+狮子jacelyn
疯狂事件：公然坐在喷水池前面的地砖上聊天ing
人物感想：寄生物-一个很健谈又用‘肺’来说话的男生
很想捏你的可爱脸蛋，
如果不是jacelyn告诉我你大我一岁
我还以为你是我们三个中最小的
拜托你不要一直酸jacelyn了
其实你也不会很高，当我垫高脚就差不多与你同高了
jacelyn-一个也是很健谈与友善的女生
你的名：白秀秀（很想武侠小说女主角的名字耶）
身形娇小消瘦的你吃多点吧，你应该也是那种吃不胖的女生
一直被寄生物酸矮，替你可怜ing你
对你的第一个印象：疯狂+爱玩+乐观
感想：跟你们见面的感觉很好
希望下次再次约出来疯狂
我们要在这个陌生的土地留下足迹
创造属于我们的美好回忆

一个不会把握现在的人的告白

“岁月流逝的当儿
觉得失去的越多
得到的越少”
心里犹如一片荒废的土地
明明可以让它绿意青葱
却忘了施肥与细心照料

未来

未来太遥远

低头

仅是看见下一步如何走

欲是

抬头仰望前方

却是一片朦胧的烟雾

结果

我在原地徘徊良久

狂欢后总会感到空虚感

快乐后总会感到失落感
此刻我宁愿做个麻木无感情的木偶
也许这是唯一让自己不受伤的办法

夜深人静

写了一封讯息＂我无法入睡＂

把它传给无声的空气

它用一阵冷风回应我

凌晨四点

黑夜遮盖了布满血丝的心

却更清晰的感觉到伤口被撕裂的滋味

一个寂寞的手机

一个麻木的心情

继续与＂失眠＂谈心

我需要什么？

瞬间觉得生活很累
无端端的在心房与世界之间建筑了一座任何人都到不了的桥梁

不再信任别人

我需要一个私人空间
能容纳那被刮伤的心灵

我需要停止脚步
仔细想着自己梦寐以求的生活

我需要一股很大的勇气
重新设定自己的目标





其实
我什么都不需要
现在只要收敛自己不值得无辜丢弃的泪水

乱

人生没encore
生活於是充满encore

现实是残酷的
茫然得在虚拟中寻觅残酷里的奇迹

想好好记录快乐的日子
却像海底捞针般搜寻着它

一个不了解自己的人
没资格要求别人了解自己

今晚脑袋的思路很杂乱
思想与文句不搭配

无人时的妄想

家里空荡荡的
唯独我依然吞噬充斥整间屋子里的寂寞能量
墙上的秒针滴答的声音此刻变得响亮了
感觉风扇的转动音量提高了
天花板上的灯把我的影子拉长了
望出窗外，多盏昏黄灯添加了这座城市的孤单感

人生=电脑

如果不愉快的记忆能丢进recycle bin，
永久被delete，那disk memory就不会这么快满了

如果觉得记忆被混淆了
只需启动disk defragmentar就能把它调整那有多好

如果身心疲累了，就暂时standby吧
需要更长的休息时间就得hibernating

如果生病了，只需启动antivirus就能把病毒杀灭

如果cpu usage（心脏频率）达到100%
那就启动taskmanager把你认为不重要的任务取消

如果人生能restart就好，可惜一旦启动了人生，
就得有勇气走到尾端，只有上天掌控了shutdown的权利

看病

持续发烧第三天了
身上的红斑依然不退
原来在异国生病的感觉很差
少了妈妈的悉心照料
就算在家里突然晕倒都无人晓得

昨晚在全部housemate的陪伴下（很感动）
第一次拜访singapore general hospital
大约11点抵达emergency block（感觉很夸张）
登记后就在等候室等待求诊
期间看见很多病人脸上的痛苦表情
我最讨厌踏进医院的大门的
每次看见他们痛苦的样子，心就会酸溜溜的

一小时后，终于轮到我了
医生问了很多详细问题，之后得抽血（连续两天的新鲜血就这样被榨干了）
抽血后需等候一个小时在知道是不是骨痛热症
期间有位女监犯在两位警察的监督下来那里看诊
还以为会能目睹逃狱的精彩片段，哈哈（我看太多prison break 了）
有另一个小时后，报告终于出炉了
幸好证实不是骨痛热症，只是virus infection
需12-15天才能完全复原（oh my goodness）
区区的两排panadol药丸就需要90新币
感觉被人砍了一笔，很心痛

之后我，姐姐与慧敏就在医院外接了一辆的士
一上的士，那位的士佬就开始口花花，一直show off 他有几文学
还告诉我们他的情史，真的挺不顺他
年纪这么大了，还油腔滑调
有点要吐的感觉
离开的士后，坐在他旁边的慧敏告诉我们那位的士佬很古怪
开车时，手一做出很变态很娘娘腔的动作
唉，半夜了还遇见hamsap佬，很衰运咧

假设我终止了这个部落格
有没有人会失望
没有
假设在现实里我默默离开这个地方
有没有人会察觉
也没有
原来没人在乎我的存在
我只是像空气般静静的生存在这个世上

因为害怕失望
选择逃避
仅剩的勇气都被懦弱夺走了
我还剩下什么

终于放下心中大石了
之前想太多了
很讨厌一个这样的自己
凡事都往最坏的一方面想
或是做最坏的打算
不知如何改变这样的我
唯有停留在原地打转

今天的我过得很差
昨晚经过多翻辗转难眠后终于能入睡了
今天一大早起来就被头痛症骚扰开着眼睛，
思绪却徘徊在不想预测的未来与恐惧感之间
闭上眼睛就想到心中的担忧
完全不能专著与眼前的物件
心里一直往消极的方面想
神啊，请把我的脑袋换成一刻思想不灵敏的脑袋
也请你把我伤痕累累的心换成一刻完整无损的心
让我有勇气面对可能发生的残酷事实

=..=

请允许我在许一个奢侈的愿望
希望父亲健康平安无事
希望只是虚惊一场

愿望

在心里默许一个愿望
希望每一个今天会胜过昨天
希望每一个明天会胜过今天

歌曲

歌曲的影响力很大
今夜连续听了几首高昂的快歌
原本在谷底的心情爬升了几级
不再沉浸于以往的心情
仅是隐约的感觉到那淡淡的忧伤感
在某处延伸
等待时机爆发

情绪

此刻的心情很复杂
手在键盘上拼命挥舞着
写了又删，删了又写
“心情”再也不能用文字诠释

深夜里我寻觅不到情绪的最佳出口
任由它被埋葬在心底的最深处
也是最黯淡的情绪储藏室里头
酝酿成发霉变质的情绪

我是。。

我是倔强的

我是感性的
我是固执的
我是懦弱的
我很自我
我很孤僻
我是矛盾的
我是虚伪的
我很惧怕寂寞
我是多善忧愁的
我是爱恨分明的





其实我什么都不是
我是令人讨厌的外星人

需要幸福

很像提笔写下幸福与快乐的瞬间
脑袋却搜寻不到让我心悦的片段
是被封锁在某记忆的角落
或是我惯于把那瞬间遗漏在世间的某处
如果有某好心人看见
是否能把它拣起换回我
我急需要它安慰我早已腐蚀的心

病

我严重病了，心灵兼身躯都病了

患了重感冒，心被捆绑得窒息在自我世界

患了发烧，头脑被烧伤到不能思考了患了狂想症，脑袋不由自控的乱想一通

患了头痛，一胡思乱想就会头疼发作

患了失眠症，活跃的脑细胞不愿休息

患了荷尔蒙失调症，精神错乱

患了心懒惰症，没动力，没坚持力，没目标

音乐

时常都重复着听着一首歌
一个夜晚可以重播100次同一首歌
脑袋此时放空，烦恼暂且抛在远处
让优美的旋律刺激着身上的每一个音乐细胞
时间仿佛以超慢的速度流逝着
享受这样的一个夜晚
此刻我的身躯找回属于自己的灵魂

。

星期一脑袋是空荡荡的

期待着一个渺茫的机会

期待中却掺杂着力不从心的感觉

。。。

记忆捆绑着我
在寻觅出口的当儿
无意识的朝反方向迈步
看见周朝的一切迅速的前进着
唯独我依然停留在原地
守着的却是一片空白

昨天今天明天

很想捉紧昨天
它却悄悄得从我身旁溜走

很想充实的过着今天
我却耗费那宝贵的24小时

很想把握明天
它的不稳定性却让我心生胆怯

今天与明天会改变我
但我依然是过去的我

是否我还存在于过去

梦想

第一次乘踏飞机

背起行囊浪迹天涯

拿着相机到处摄影

遨游太空

拿到CFA的文凭

研究心理学

拥有与兴趣相关的工作

经营一间书店兼咖啡馆

简单的快乐幸福生活

找到一个心灵伴侣

看似平凡的梦想

背后却隐藏着艰辛的路

依然盼望向梦想展翅高飞

今天很期待的那份工没着落了，很失望
是否竞争对手很强或是我很差劲

这份我完全没兴趣的工我还能呆多久
也许我多做一个月就辞职了
也许我会在这间公司发掘自己的专长
一切还是未知数

自从开始工作后，就很迷茫
我的价值处于哪一个水平
我的兴趣又在哪一方面
我的长处是什么
我不晓得。。。

渐渐的我越认不得自己的方向
每天在朝着兴趣的逆方向前进

何时我才会找到目标与理想
又需要多长的时间来肯定自己
有人能告诉我答案吗？？？

。

如果我突然去世

脑袋会不会仅呈现一片空白

人生

向现实低头的当儿
我逐渐偏离以往的梦想
遗失的梦想让我颓废了好久
我不知道如何生活
也不知道生活为了什么

“人到某个特定岁数就能认清自己的人生目标”
我怀疑这个定义
已经过了三分之一的人生
我还在摸索自己想要的到底是什么
每一天看着镜中的自己
瞬间多了份生疏的感觉

。

在无人的小道
以超慢的步伐走着
动听的旋律围绕在耳畔
心情依然郁闷
一阵刺骨的冷风吹在每寸肌肤上
心很寒冷
孤单感觉逐渐加深
仿佛跌进谷底的最深处
那种蓝蓝的感觉一直延伸着
直到一滴泪从眼角滑落出来

黑色星期五

今天一大早就去公司签offer letter
然后走十五分钟去做medical checkup
还好不是座无虚席，不需等太久
最麻烦的是它的x-ray得到somerset完成
半途中，还不习惯穿高跟鞋的我竟然在马路上的斜坡滑倒
再加上刚抽完血，瞬间头上冒出几颗星
在烈日高空下，拖着脱皮的脚与全身微伤到clinic照x-ray
就这样持续带着伤痛走了两个小时，
汗流浃背的过着一个充满霉运的黑色星期五

做牛做马

终于找到工了
毫无兴奋的感觉
休息了一个月
脑袋进入冬眠期了
感觉还不足够
下个星期一就要投入职场打拼了
一辈子的工作
每天过着重覆与机械式的生活
我开始感到强烈的恐惧感

突然很想回到学生时代
拥有很多的假期
就算时常skip class
都不需向任何人交代
也不需面对很多虚伪的人
不需面对同事之间的龙争虎斗

瞬间头脑浮出一个问题
工作是为了什么？
三餐温饱。。消磨时间。。贡献社会
迷糊了。。有每一个星球不需工作又能生存的？

心累

四个小时的车程
终于我回到家了
家里没有平时的安宁
只有闹翻的嘈杂声

面对家庭的争执
我早已习惯了
憎恨自己的无能为力
只能躲在房里哭泣
沉重的心很疲累

一个对爱情绝望的人的独白

爱情是世上最愚味的东西

明知道一旦堕入那布满棘刺的陷阱
非要遍体鳞伤才能脱离所谓的禁地
依然很多人心甘情愿得体验那苦涩

明知道得后期得遗失数不尽的泪水
依然很多人会去靠近那个禁地
仅为了享受恋爱初期时说带来的短暂甜蜜感

明知道会使自己失去理智
过程中会耗费许多的精力与青春
依然一头栽进去尝试重复的恋爱过程，
仅是替换了恋爱的对象

对我而言
世上成功的恋爱史只是占了0.1%
何必要追求那渺茫的成功率呢
没有了伴侣的人类
依然有寂寞守护着我们
做我们一辈子的朋友
我们并不孤单

我可以。。

我可以很偏激

我可以很随性

我可以享受着很愉快的心情
我可以拥有很悲哀的心境

我可以把自己伪装上华丽的外衣
我可以快速解脱被捆的自己

我可以很放肆得追求自己想要的
我会很顽固得拒绝与自己不同频率的事物

我可以耗费几天的时间沉溺于一种心态
我可以在一天内快速得转换不同的情绪

这样的我
是否拥有得到神经病的高危机。。

害怕迷失自我

悠闲的日子里

心情一定是蓝色的
总会胡思乱想
总会哭上好几篇
很讨厌一个又脆弱又感性的自己

如果有一天
当理性胜过感性时
内心变得更坚强了
我还是我吗

一些感想

今天是我第三天呆在新加坡

感觉这里的时间过着很快
三天有如一日
新加坡人的步伐很快
一切思想行动都很快
escalator，mrt，bus也很快
发觉自己总慢人一拍
压迫感渐升
难道选择在此地发展是错的？

害怕孤独的我
自从来到这里感觉更强烈的孤独感
一个人失去了完成某件事的动力

想念着马来西亚
想念着朋友们
想念着家人

奢侈的言语

不想用语言表达自己

难道有罪吗？
有时候我只想静静不说话
我行我素得沉溺于安静的世界
最算没人发现我的存在也无所谓
如果语言能表达心中话
我一定不会是个安静的人

总结：我得了自闭症

短

发觉自己的日志越写越短
是不想解剖自己的心灵
还是不晓得如何表达自己了？？

....

明天之后
全新的环境
全新的里程碑
在另一个国度里
等着一个害怕改变的女孩

我能在短期里适应那里的生活吗
我能与屋友打成一片吗
我的interview能顺利过关吗
很多的疑问浮生在心中
此时心里充满着恐惧，烦躁，茫然感...

五月18日

在这炎热的夏天

很久没下雨了

竟然在我离开这里前

天气转阴，天空哭泣了

吉隆坡的天空，你是否想用眼泪来挽留我？

回家前与婉莹在mc donald享用午餐

与她聊起三年的点滴滴与未来

大家都感触深刻，心情似乎很沉重

第一次尝试塔上不同的巴士

路途尽是不一样的风景

一点多抵达富都车站

买了两点的巴士票

这次回家真的有点不一样

第一次与隔壁的帅哥有交流

原来我们都是来自利民达

以前还读同间中学

而且是同年的，很巧哦

或许陌生的我们曾经见过面，哈哈

我们都是对方的生命短暂过客

（三八的我仅想在最后一次

从吉隆坡回到家乡

记录下这场美丽的相遇）

五点多终于回到家了

这次不晓得得在家做量地官多久

盼望有人尽快call我interview

这段期间，会尽量充实自己的

离开

开始收拾东西

明天要回家乡了

三年的衣服，书本，杂物
三年的陌生屋友与熟悉的朋友
三年的累积心情已在心房满溢了

最近的心情都很沉重
就算不舍得又如何
就算恋旧又如何
终究得接受事物会改变的事实
也许我应该试着相信
结束意味着重新的开始

离开以后
得到毕业典礼时才再次踏足这座城市
希望三个月后这里依然不变

即将离开这个城市
寻找属于我的天空
创造自己的地盘

无指标的心
不知该往何处走

一个人
带着属于多人的回忆离开这里
如果回忆有重量
心情能负荷得了吗？

孤单

静静的享受这样的一个夜晚

有音乐陪伴着我
有寂寞因子陪伴着我
我不是很孤单
只是比其他人多了一点而已
一个人的孤单并不可怕
可怕的是没人了解我的孤单

寻觅

寻觅
一种内心的感动

寻觅
一种失去的感觉

寻觅
一种让人深陷的悲伤感

寻觅
一种永恒的喜悦感

寻觅
因为不想平凡
想做自己

黑色

把之前的星空背景换上干净利落的黑色
依然逃不脱黑色的诱惑

黑色掩饰着自己的内心世界
黑色掩盖着绚丽的现实世界

唯有在黑暗里我有勇气懦弱
唯有在黑暗里我有勇气哭泣

仅想
挥霍白昼
爱惜黑夜

我blur了

第一次下午睡得那么好
从四点睡到晚上七点半
苏醒时以为是早上
就拿着牙膏牙刷刷牙
以为自己睡了十五个小时
奇怪婉莹为何会大清早就冲凉
还跟她说多一阵子要去打包早餐
出来客厅时奇怪housemate全都醒了

之后回房再check时间才发觉原来是晚上
OMG！
我竟然睡到不知时辰
也许是很疲惫的关系吧

回来了

ohh..yeah
我从pulao perhentian回来了
三天两夜的行程就这样划上句点了
今天很累
明天又要去马六甲
下次再写行程
一个字
爽

毕业心情

毕业了
三年的大学生涯在今天划上休止符

心里掺杂着各种心情
无奈即将离开这个陌生的城市
无奈将与朋友分离
无奈中带点伤感
心情不如以往考完试那么愉快了
感觉繁多的烦恼接踵而来
能顺利找到工吗
即将跨越到另一个国度的我
能适应新环境吗
啊～～～～～～～～

把这些烦恼暂且卸下
盎然兴奋的心情此时被掀起了
期待久违的毕业旅行终于到了
明天就要出发到岛屿游玩了
回来了第二天会去马六甲走走
期待ing。。

想口口犬

怀念哭泣的感觉
习惯蜷缩在被窝里哭泣
让泪水渗透进被褥里
仿佛世上只有它了解我的心情

此时好像大哭一场
让泪水洗涤心里的尘埃
但少了哭泣的理由
少了哭泣的冲动

心情似乎很平淡
遗忘悲伤的感觉
遗忘兴奋的感觉

失去这些感觉的我
与木偶没什么差别
我只是一个有生命的木偶

未来

最近沉溺于PS
今天弄了一张画
表达我的目前意境

明日

从熟悉的地方穿越到陌生的城市

在巴士上习惯依偎在靠窗的座位
习惯耳畔萦绕着跳跃的音符
习惯眼神延伸至窗外的景色发呆

累了就闭上双眸，胡思乱想
在摄氏20度的温度里
喜欢酝酿着不一样的心情。。。

嗨，我有话对你们说

时间
请你把自由归还予我
感性
请你把我的理性撤退
梦想
请你把现实美丽梦幻化
幸福
请你让我感受你的存在
快乐
请你永恒得跟随我
悲伤
请你去焚身自葬
沉默
请你把烦杂的噪音掩盖
青春
请你把我的黑眼圈淡化

迷宫

在迷宫里寻觅
未曾留下足迹的新出口

毫无意识的兜回
曾经被遗忘的途径

脚步冻结在此地
悲欢离合的场景
映入眼帘

冷冽的空气
直沁入骨子里

“过往”
被时间磨灭了

“回忆”
坚毅的存在着

考试前忧郁症

心情突然变得很浮躁
孕妇有产前忧郁症
我有考试前忧郁症
距离大考的日子逼近了
压力就像雪球越滚越大
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

我与他的18年恋爱史

六岁时我在课堂上邂逅他
我对他一无所知，仅是生疏陌生的感觉
那时候的我以为他只是我生命中的过客
永远也不晓得他日后占了我生活的一部分
沟通的桥梁让我们成为了普通要好的朋友

七岁到12岁时，我们的关系更加密切了
我们每天上课时见面，从青梅竹马变成知心朋友
在六年级时，我们的单纯友谊的关系经受小小的考验
然而我轻易得就闯关了

进入中学，我认识到爱情这个抽象的东西
我开始察觉到你对我不仅是好朋友般
你也渐渐闯进我心扉，淡淡的扎起我的心弦
我们在成长的过程中摸索着那种感觉

高中时我们的关系进入了另一个阶段
从好朋友演变成煞慕旁人的一对心灵伴侣
你梦绕魂牵的粘着我，甜蜜期就这样开始了
中六那年，我们的关系再度备受残酷的考验
经过日夜的努力，我们一起跨过艰难的路程

获悉能成功得进入象牙塔，
我们都很兴奋，不需分道扬镳，关系能再度持续了
我们的感情进入稳定期，彼此以为会细水长流
但大学的最后一个学期，我发觉你越难被了解
时常闹僵局，遗憾的是毕业时，我们分手了！
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
哈哈。。解码咯
小时候，我邂逅的是书本
考验是政府大考
越难被了解，是课业很艰难
我与他分手是因为我认识到另一个
那就是
。
。
。
工作

心之梦

收集着网络游客的部落格的心情
沉溺于他们的多姿多彩的愉快生活
再游荡回自己的部落格
我不敢仔细得读回以前的思绪
一目十行的过目着曾经的文字
重蹈覆辙的负面情绪
就像檞寄生缠着它-心之梦
那些情绪仅是被大同小异的华丽文字拼凑着

重复得反问自己
我很悲观吗？不完全是（我没有悲伤的理由）
我很快乐吗？也不是（我也没有快乐的理由）
那我是处于什么状况？不知道（模糊不清吧）
在我人生字典里
悲伤无需理由
快乐却需耗费无数的理由

在家的好处

喜欢家的感觉
拥有更多的私人空间
能随性得做自己的事

不需为三餐劳碌奔波
家常便菜永远是我的最爱
在家一天最少进食四餐
家是最佳增胖的场所

乱绵绵的床是最舒服的
厚厚的床褥是最温暖
在家里失眠会远离我
但黑眼圈依然跟随我

能享受电视大银幕的视觉效果
能呼吸着摄氏16度的空气
能依偎在暖暖的沙发上睡觉

无需顾虑室友在读书
任性得把播音器调到最高
震耳欲聋的音乐能刺激听觉感官

发觉到在家里
灵感特别多

生活

千篇一律的
压抑
发牢骚
钻牛角尖
只会让自己更痛苦

有时候不需很坚持与谨慎
偶尔任性偶尔放肆

不机械式的生活
不被现实束缚着
不被压力捆绑着

追求认为值得的事物
依自己的感觉自由行事

不再做别人的傀儡
勇敢的做自己生命的主人

感触良多

今天是我在大学生涯里上课的最后一天
距离毕业的日子渐逼近了
心情有点沉重
熟悉的教堂
熟悉的走廊
熟悉的教授
熟悉的同学
从最初走到现在
从陌生到感情渐升
三年里的点滴
三年里的人物
我想念
我怀念
我想时间停留在这一刻
我想继续成为学生
啊。。啊。。啊
我不想毕业啊。。

Old Town Kopitiam

爱上old town kopitiam的美食
沉溺在音乐世界的当中
我在享受着美食

菠萝面包
yummy~~
喜欢香喷喷的cheese味道

很好吃的curry mee

Nasi rendang chicken
吃了会想念家乡的nasi lemak
因为它的辣椒很像我家乡的


Old town white coffee
每次喝咖啡都会失眠
但依然爱喝，自作孽

日记本

被加上枷锁的日记本

一本属于我的私人日记
依然安详的躺在书桌上

翻开最新一页
瞬间不知该记录些什么

回到原点
才发觉自己习惯刻录不快乐

再到回现在
惊觉那些不快乐已经毫无意义了

如果撕裂了它
我的记忆是否会残缺

如果保存了
完整的记忆又有何用

星期日

星期日
周末的最后一天
今天之后就得重新面对忙碌的一天

每次都很想写意的享受这一天
什么都不想去做
抛开城市的凡尘喧闹
抛开一星期累积的负面情绪

懒慵的听着音乐
咀嚼着喜爱的书
品赏着一杯咖啡
看着一部电影
整理自己的闺房
与好友相聚阔谈
这些都会使心情变好

如果一个星期里
其它日子都是悲伤的
何不让自己在这一天
释放悲伤
享受快乐

上网时...

习惯每天闯进自己的部落格
记录自己的赤裸心情
深怕经过岁月的流逝
渐渐的失去原本的我
如果有一天失忆了
可以从文字里寻回失去的记忆

悠闲时逛着别人的部落格
偷窥着别人的私生活与爱情
旁观着其他人的想法与生活观念
也是种乐趣

下载歌曲与戏
喜欢上网找些好康
然后遇见喜爱的
就统统搬进我的电脑

查邮件
是我一个星期才做的事
每次都堆到很多封了才甘愿去看
因为不想看见太多的垃圾邮件

无聊时玩些女生游戏
我很笨啊
每次都需要经过一段时间才能破关
喜欢经营与益智游戏
懒惰动脑筋时
就不爱玩游戏

一个月的期限

下个月的今天1。30pm

就是考完大考最后一张试卷
不需再被考试压着喘不过气
不需被考试禁锢在这个空间
不需再被考试剥夺我的自由
很期待那一刻的到来
期待当天考完试的逛街日子
期待在五月6日晚上启程到热浪岛
期待回来时的马六甲旅行
期待能尽快投入大海与古城的怀抱

人因为有理想有梦想才伟大
失去了梦想，生活与颓废岂能划上等号

朋友

朋友之间的确需要保持距离
偶尔的一句问候能扎起心中的感动
我现在终于体验到这句话的意思
那种很久见面一次的
比那些每天黏在一起的朋友的关系更好
我与莹以前是好朋友兼coursemate
自从住在一起久了
关系反而无昔日美好
之间的话题变少了
更糟的是有时候会觉得有压力
毕竟我们是读同科的
今天发觉到越来越不了解她
她竟然可以用谎言欺骗我
她曾有当过我是知心朋友吗
这个疑问一直在心中冒起
心里有点隐隐作痛
难道我们的友谊那么脆弱吗？
再多一个月了
我们就分道扬镳了
各自生活在不同国家
现在的我就有点不舍得你这位朋友
我只想珍惜仅剩的时间

我们的生命
仅是一味重复与持续着有人进出的过程

士林台湾小吃

The Gardens 的 士林台湾小吃

喜欢它的蚵仔面线
浓浓的醋味汤与
蚵仔令我入口留香
久久难以忘怀

香脆脆的XXL Crispy Chicken (超大鸡排）
很好吃

下次再去the gardens时
想试吃它的甜不辣与肉松蛋饼

雨

雨后的天空很灰暗
看不见一丝曙光
仰头看着经过雨洗礼的天空
看不见一道彩虹
手里撑着一把伞
雨打在伞上亦沁入我心里
雨后会放晴
但雨依然下在心中
没有出路